Tomber est permis, se relever est ordonné

J'ai enfin pu faire mon échographie doppler hier après midi.

Vous allez me prendre pour une folle, mais mon intuition me disait depuis quelques jours que quelque chose n'allait pas bien, et autant dire que j'espère avoir tort.

Le doppler est rassurant, le placenta n'est pas sur la paroi du milieu comme il m'avait été dit, mais il est antérieur et les échanges entre le bébé et moi se font bien.

Ce qui ne va pas, c'est que les mesures du fémur et de l'humérus sont anormalement basses.

Ce qui implique qu'il faille recalculer mon risque lié à la trisomie 21 et que comme d'habitude, ma gynécologue m'avait pas donné tous les papiers pour qu'il puisse le faire devant moi.

Alors il va falloir attendre que ma gynécologue revienne début août à moins que le gynécologue d'hier arrive à obtenir les chiffres au niveau du laboratoire de l'hôpial pour que je n'attende pas dans l'angoisse pendant encore 15 jours.

Je suis en colère et heureusement que ma gynécologue n'est pas là ...

Cela fait plusieurs échographies que mes chiffres sont alarmants et elle ne m'a pas proposé de recalculer mon risque et de me proposer l'amniocentèse avant que j'accouche tant qu'à faire !!!!

La seule chose qui me soit passée dans la tête hier après midi, c'est que si cette amniocentèse devait m'être proposée et si elle était positive, comment arrêter une grossesse de bientôt 7 mois !!!

Je peux pas garder un enfant et lui proposer une telle vie liée à son handicap, et en même temps, je peux pas avorter alors que ma grossesse est si avancée.

Je suis très en colère parce que j'ai eu une dizaine d'échographies, que les 6 dernières étaient hors normes pour le fémur et que ma gynécologue ne trouvait pas que cela soit alarmant !!!

Je ne sais pas à quel moment elle aurait trouvé que ça le soit  !!!

Attendre aussi longtemps, vu notre parcours, merde quoi, elle attendait quoi ... que j'accouche d'un enfant trisomique !!!

Je vous avoue que j'étais très mal hier, j'ai pas pu retenir mes larmes, c'était l'annonce de trop depuis 4 ans ... 

Mais comme toujours, le recul et la nuit a eu le temps de faire son bonhomme de chemin dans ma tête pour me relever aujourd'hui.

Je me dis qu'on verra bien en temps voulu et que j'aurai peut être encore une chance que tout se passe bien.

JE VEUX QUE TOUT SE PASSE BIEN.
JE NE VEUX PAS DE CETTE PATHOLOGIE.

Je veux essayer de rester sereine pour ne pas contaminer de ma peine ce petit garçon qui continue à bouger et à me montrer qu'il est là et bien là ...

Rien ne nous aura été épargné, le doppler me rassure sur mon placenta MAIS les mesures échographiques me rappellent encore que je ne peux pas vivre sereinement cette grossesse.

Je suppose que c'est la vie, fait de hauts et de bas ...

Et que donner la vie, ce n'est pas si simple et si facile que cela ...

Même si cela, je le savais depuis 4 ans ...

Parfois, je me dis que si nous arrivons à passer à travers tout ce qui nous est arrivé déjà, ce sera dificile d'élever cet enfant sans en faire un petit prince ...

En tous les cas, j'essaye de me faire confiance, de faire surtout confiance à cet enfant, ce beau cadeau de la vie, et comme on dit dans certains pays, IN CHALLAH ...

Toujours une grande pensée pour KATEL, MON PETIT TRESOR et FABIENNE que je garde avec moi dans un coin de ma tête et de mon coeur.

Pleins de bizous à vous toutes et bon courage pour celles qui sont encore au bord de la route ...

Comments

[G]

Merci. Merci pour ton article.


Je te remercie grandement pour t'être livrer à ce point sur toi. Tes mots sont beaux et valorisant pour tous ceux concernés. Tu sais de quoi tu parles, c'est çà le plus important. Je ne voulais
pas te bouleverser, ni te blesser. J'espère que ca n'a pas été le cas. Disons que j'en veux davantage à notre société qui n'appuit pas assez les familles, qui explique/informe si peu et qui ne
rend quasi pas possible les échanges avec les personnes handicapées, plutot qu'aux familles qui subissent davantage ce non choix et qui ont besoin de soutien avant tout, pour elle et leur enfant.
Le handicap est trop souvent éloigné de nos vues et de nos connaissances, assurement, vu ton parcours, tu t'en est rendu compte. Et c'est sûr que quand la longue attente passe par là, cela
devient injuste. Dans mon cas, je me torture déjà un peu l'esprit avec çà... et plus l'attente dure, plus l'incertitue règne. Je souhaite plus que sincèrement que tout se passe bien pour vous et
tes petits. Bien de l'appaisement à tous.

[Chris et Yannick]

Désolé pour le retard, mais je ne vais pas souvent sur internet en ce moment, je suis plus que collée à mon lit par obligation.

Tu ne m'as pas bouleversé ou blessé, tu as eu raison de m'apostrer sur ce sujet, et j'aurai du être plus claire dans mes dires.


Je sais que trop bien ce que le manque de communication et d'explication sur ces enfants ont et causent toujours des problèmes d'intégration et de compréhension; Dommage, et il faudra du temps
pour que cette indifférence de notre société se taise à jamais.


Il ne faut pas se torturer l'esprit avec cela, avec du recul, je me dis que donner la vie, on l'oublie parfois, c'est prendre un risque mais ne vaut il pas la peine ???


Merci pour tes voeux, et j'espère que tu trouveras les problèmes aux questions que tu te poses.


Pleins de bizous et courage aussi à toi.


 

[G]

C'est dur, c'est sur. Personne ne le "mérité, bien entendu, avec nos parcours, j'ose dire encore moins. Mais, mais malgré tout je ne peux pas ne pas réagir.Je suis infertile et mon frère est
handicapé. Il est heureux d'êttre là, je suis heureuse d'étre sa soeur, mes parents sont plus que fiers de leur fils. C'est très compliqué d'écrire çà car j'imagine que ca va peut etre te
choquer, mais je voulais quand même témoigner. J'espère que tout ira bien pour vous. C'est une épreuve, une soudure aussi, de plus dont ni toi, ni vous, ni ton petit y peuvent quelquechose.

[Chris et Yannick]

Merci pour votre message. J'ai écrit un article sur ce sujet, car je tenais à vous répondre et aussi à faire une mise au point aussi avec les personnes qui auraient pu lire cet article.


J'imagine la peine ou la colère que mon article a pu provoquer chez vous et je m'en excuse.


Je te laisse donc prendre connaissance de cet article. Et merci de ton message qui m'a fait réfléchir sur l'essentiel encore une fois ... !!!

[emily]

A croire que le sort s'acharne...


Plein de courage pour l'attente


Bises de soutien

[Chris et Yannick]

Merci l'attente est terminée, on attends la suite maintenant.

Pleins de bizous et merci de ton message.

[fabienne]

j'en reste sans voix


comment est-ce possible?


j'espère que tu seras très vite soulagée, que tu vas très très vite sortir de ce nouveau cauchemar.


vraiment, rien ne t'est épargné ...


je pense fort à toi dans ces moments si difficiles,


bizzz de soutien et de courage.


merci pour tes pensées.

[Chris et Yannick]

Merci beaucoup Fabienne, on a eu d'autres nouvelles, j'ai réussi à obtenir les chiffres, on sait maintenant que j'ai plus de chance d'avoir un enfant trisomique.
On attend les prochaines échographies pour être rassurée ou pas sur les prochaines mesures du fémur. Il ne nous reste plus qu'à attendre.
Merci de ton  message. Pleins de bisous et je vais aller prendre de tes nouvelles pour savoir si tout se passe bien depuis ton résultat.
Pleins de bizous et courage à toi.

[Elm orme]

J'espère (et je pense) que le gynéco d'hier va tout faire pour retrouver les résultats, ça ne doit pas être si compliqué étant donné que tout est informatisé.


Si ta gynéco habituelle n'a rien trouvé d'alarmant, peut-être se base t elle sur un tri test rassurant? Je comprends ton angoisse et j'espère qu'il n'y a rien de grave. J'espère aussi qu'ils ne
te laisseront pas dans le flou 15 jours.


Courage.

[Chris et Yannick]

Non, heureusement, j'ai réussi à obtenir les chiffres en m'énervant un peu ... rassurant même si j'ai plus de chances qu'avant d'avoir un enfant trisomique.


Au moins, nous savons, maintenant, j'attends la prochaine échographie pour être rassurée ou pas sur les chiffres de la mesure du fémur.

Merci de ton message. Pleins de bizous.

[Marianne]

Pfiouh... Y'a vraiment rien qui vous sera épargné.... Je ne comprends pas qu'on ait pu vous faire peur si longtemps avec la position du placenta (qui s'avère être bonne) et par contre ne pas
faire d'examen complémentaire au premier chiffre anormal. Cela dit, si la clarté nucale était bonne, ta gyné a peut-être trouvé que ce n'était pas inquiétant. J'espère que ton gyné d'hier pourra
obtenir les chiffres dont il a besoin pour vous rassurer le plus vite possible....  Je croise les doigts pour vous trois....


Bon courage pour cette nouvelle attente....

[Chris et Yannick]

Et bien en fait, la gynéco a fait d'autres échographies avec déjà alors des chiffres au plancher pour le fémur, mais m'a dit que cela pouvait arriver !!! Mon gygy du doppler a pu obtenir les
chiffres, et j'ai plus de chance d'avoir une enfant trisomique, il va falloir attendre les prochaines échographies pour savoir ce que nous avons comme alternative.
On verra bien, merci pour ton croisage de doigts et merci pour ton message et je te fais pleins de bizous.