Des racines et pourquoi pas des Ailes

Un chou ...

Mais non, mais au vu de la dernière échographie, ce sera un garçon  !!!

C'est ce que nous voulions mon mari et moi, secrètement, intérieurement, ...

Je le savais, je le sentais, je lui avais dit lorsque nous avons perdu le premier embryon ...

Je lui ai dit que le deuxième ne pouvait être qu'un petit gars M... pour s'accrocher ainsi ...

J'avais raison ...

A ce moment là, à ce moment précis où la gynécologue nous a appris le sexe, je me suis "permise" de vivre intensément ce moment, un court instant, j'étais heureuse ...

Et l'instant d'après, j'étais retombée dans mes vieux démons ...

L'échographie de contrôle était un mauvais moment à passer pour savoir si tout se passait correctement.

A part une petite frayeur sur la taille des fémurs, pour l'instant, il est à l'aise dans sa petite poche amniotique ...

Qu'il en profite, cela va être de plus en plus difficile.

Prochaine visite le 9 juin puis l'échographie morphologique le 23 juin.

Je suis toujours couchée du matin au soir et du soir au matin.

Je n'ai plus les effets secondaires du premier trimestre ou presque plus, par contre, d'autres sont arrivés avec son lot de mauvaises nouvelles.

J'ai désormais des sciatiques de la fesse et du haut de la cuisse quand je marche plus de 10 minutes.

Il parait que c'est normal, le bébé appuie précocemment sur ma colonne vertébrale ...

J'arrive à me faire à la situation, presque à en rigoler ...

Par contre, j'ai une protéinurie élevée, ce qui peut être le signe d'ennuis plus graves.

J'ai fait la CCBU de contrôle, et je n'ai pas d'infection.

Donc, le reste de la liste des problèmes possibles :

- Reins fonctionnant plus qu'à l'accoutumée, ou défaillance du système rénale.

- Premier signe de la pré éclampsie.

- Voir d'autres signes de maladies plus graves, dont je n'ai pas envie de faire la liste ...

Alors, je suis à 18 semaines d'aménorrhée.

Il n'est pas question de faire une pré éclampsie.

Alors tout va bien se passer parce que mon objectif, c'est d'arriver à fin août ...

Et je ne veux pas accoucher avant ...

Alors, je prie pour que ce soit un autre problème, que mes reins aient des difficultés à faire leur travail ... mais pas une pré éclampsie.

Croisez les doigts pour moi, parce que j'ai assez à supporter sans en plus avoir à gérer cette situation de crise. 

Je dois refaire une CCBU de contrôle et mon dosage de protéinurie de contrôle, prions pour que tout revienne à la normale, par pitié.

Voilà, les nouvelles du jour, le plus important étant cette échographie de contrôle qui s'est bien passée ...

Pour l'instant, je n'ai envie et je ne suis capable de ne retenir que cette bonne nouvelle.

Avant de terminer ce post, toujours une petite pensée pour mes deux copines KATEL et mon petit Trésor, ainsi qu'à Fabienne, promis, je t'envoie un mail bientôt.

Pleins de bizous à vous toutes ... et à très bientôt.

Je viens un peu vous donner de mes nouvelles et de celle du bébé.

Pour l'instant, on va bien tous les deux.

Je suis à ma 14ème semaine, le bébé grossit bien, et je ne vais pas trop mal à part les effets secondaires dus à la grossesse et l'alitement forçé qui parfois me tape sur les nerfs.

J'ai fait mon échographie du premier trimestre.

 La mauvaise nouvelle, à laquelle je m'attends un peu, c'est que le placenta est inséré dans la paroi du milieu.

Autant dire que la suite va être très alétoire car cette paroi n'est pas assez vascularisée pour accueillir en théorie un foetus.

Ajouter à cela la promiscuité de ma petit cavité utérine, il est impossible alors pour la gynécologue de me donner un pronostic favorable.

Elle ne sait pas de quoi sera fait la suite ...

Elle espère que ma paroi est assez épaisse pour accueillir le plus longtemps possible le foetus.

Moi, je flippe à mort car j'ai pris conscience que tout pouvait s'arrêter demain ...

Au final, je suis hyper surveillée, examen aux bougies la semaine prochaine à l'hôpital pour voir si mon col est ouvert et la semaine d'après, je dois faire l'échographie du 4ème mois, ainsi qu'une échographie doppler pour voir si les échanges entre le bébé et moi pourront se faire normalement ...

J'ai eu beaucoup de questions me demandant des explications sur ma malformation.

Je me rends compte que sans dessin, il est difficile de comprendre ce que je peux expliquer, alors en cherchant, j'ai fini par trouver le dessin qui pourrait vous faire comprendre en un clin d'oeil ma malformation.

Voilà, deux utérus, deux cols et une paroi au milieu qui sépare l'utérus en deux parties.

Le placenta dans mon cas est placé en haut à gauche.

Dans ces conditions, la gynécologue espère que je puisse réussir à tenir le coup jusqu'au 7ème mois, j'aurai alors un grand prématuré mais qui pourrait être aidé en couveuse.

Alors, du coup, je n'ai que deux options :

- M'effondrer à l'annonce du pronostic pour ce bébé à venir et déprimer en attendant la suite,

- Soit essayer de faire la part des choses, et mettre toutes les chances de mon côté pour que ce bébé vive le plus longtemps possible dans mon demi utérus.

J'ai eu besoin de quelques semaines afin d'accuser le coup de toutes les dernières nouvelles au tableau ...

Mais il faut que je me batte pour cet enfant qui a décidé malgré tout de rester accroché à mon utérus ...

J'ai rangé les mouchoirs,

J'ai levé la tête hors de mon lit,

Je m'occupe comme je peux pour ne pas avoir le temps de cogiter,

Je vais demander à avoir un suivi par une sage femme à domicile,

Je vais aussi demander une rééducation par un kiné, car à force de rester couché, j'ai des maux de dos insupportables,

Je dois aussi prendre rendez vous avec la psychologue de la maternité, il faut que j'arrive à assumer la situation,

J'ai aussi décidé d'écrire mon premier livre par enfant, c'est un projet que j'ai depuis longtemps et que je n'ai jamais atteint car je n'ai jamais eu le temps jusqu'à maintenant.

BREF, j'essaye tant bien que mal de me prendre en mains, malgré le contexte difficile.

Voilà, les nouvelles, ...

Je pense beaucoup à vous toutes, surtout à Katel et à mon petit Trésor, ... et vous embrasse toutes ...

Tout est dit ou presque dans le titre.

J'ai perdu un des deux embryons samedi.

Hémorragies, direction urgences maternité, un des deux a décidé de quitter le nid.

Décollement du placenta.

L'autre embryon a tenu le coup.

Grosse tension, culpabilité ... bref, des mauvais moments à passer.

Je suis définitivement clouée au lit jusqu'à la fin.

Et il faut que je prie chaque jour pour que le décollement ne diffuse pas sur l'autre embryon.

Bref, pour la tranquilité d'esprit, il faudra repasser.

Je vais quand même tenter de passer le reste de ma grossesse sans trop de stress, mais j'attends au moins de passer le cap du premier trimestre.

Bref, le gynécologue de garde qui m'a vu m'a juste dit d'être pragmatique, qu'il valait mieux qu'il n'en reste qu'un pour ma sécurité, et la leur ... !!

J'avoue que cela ne m'a pas consolé de la perte du premier.

J'essaye de garder le moral et continuer à garder l'espoir ...

Je vis dans mon lit 24/24h et c'est long ... mais lonnnnnnnnnnng ....

Enfin, je remercie mère nature de m'avoir permis de garder un des deux embryons.

La suite au prochain épisode ...

Depuis ce matin, je suis en état de choc.

J'ai appris quelque chose d'inimaginable, d'irréelle ...

Cela faisait quelques jours que j'avais des pertes marrons et je me suis enfin décidé à appeler mon centre de PMA pour savoir ce que je devais faire.

Ils m'ont conseillé de voir rapidement ma gynécologue pour faire une échographie de contrôle car je devais avoir un kyste ovarien.

J'ai donc pris rendez vous ce matin très tôt avec ma gynécologue.

Et ce que j'ai vu lorsqu'elle m'a mis la sonde dans mes utérus m'a stupéfaite ...

Figurez vous que j'ai eu la surprise d'y découvrir deux formes qui ressemblaient à des embryons.

Comme ma gynécologue n'était pas certaine, elle m'a envoyé faire une pris de sang qui s'avère plus que positive puisque le taux correspond à des jumeaux !

Alors, les filles, je suis officiellement enceinte depuis 11h45 ce matin ...

Je suis sous le choc, je m'attendais à tout sauf à ce petit miracle.

Ne me demandez pas comment tout cela est possible mais à priori, les ovocytes de mon ovaire gauche qui n'étaient pas ponctionnables sont finalement les heureux gagnants de la course à la fécondation.

J'ai peur, je crève de peur que ce que la vie m'a laissé entrevoir me reprenne tout ...

Mais mes deux petits haricots comptent sur moi, et je ne vais pas les laisser tomber.

Le plus dur reste à faire, qu'ils se soient accrochés au bon endroit dans mon utérus et pas sur ma paroi entre les deux utérus, que je tienne le coup le plus longtemps possible avec un utérus bicorne et deux cols impraticables, c'est césarienne assurée, ...

Bref, il me faudra quelques jours pour prendre l'ampleur de cette nouvelle.

J'ai pleuré une partie de la matinée, pour moi et cette nouvelle surprenante, qui m'a prise de court, et pour vous toutes que je sais sur le bord du chemin.

Pourquoi moi et pas vous toutes.

Je me considère pas de l'autre côté du rivage, rien n'est acquis. 

Et même si la vie m'accorde ce très grand "bonheur" (je n'ose l'écrire), je serais une pmette à vie.

Alors croisez les doigts pour moi car fin de semaine prochaine, nous saurons déjà si les deux embryons sont vivants ... écouter leurs coeurs me permettra peut être de palper un peu plus ce qui m'arrive.

Je suis heureuse et en même temps triste.

Je suis dans le suspense, dans l'attente, cette maudite attente, qui finira pas me terrasser.

Parce que je suis alitée jusqu'à la fin de ma grossesse.

Je n'ai pas fixé d'objectif à long terme, j'attends déjà l'écho de la semaine prochaine, ...

Ensuite, nous verrons au jour le jour ...

Voilà, je ne pensais jamais à avoir à l'écrire mais je suis ENCEINTE ...

ENCEINTE ...

Mon petit nid abrite enfin des petits êtres.

Alors priez pour moi et mes haricots ... On en a bien besoin.

PS : pour les filles qui me suivent aussi sur facebook, je pense à toi Sophie,  entre autre, pas de message, personne n'est au courant ... Merci beaucoup d'avance.

Hier, c'était la journée ponction à Grenoble.

Il était temps car j'étais vraiment mal avec mon ventre et tous les effets négatifs des piqures. 

J'étais convoquée à 7h15.

Un réveil difficile à 5h40, douche à la bétadine pour nous deux et départ sur les chapeaux de roue.

Arrivée à Grenoble, j'ai été pris en charge tout de suite par une infirmière chaleureuse et j'ai eu la chance d'être seule dans ma chambre et de ne pas avoir à la partager comme la dernière fois avec un cas social.

Cela m'a permis de me reposer avant l'arrivé du brancardier pour le bloc.

J'ai pu parlé avec l'interne de PMA du service qui allait me ponctionner, et lui expliquer mes soucis sur ma malformation surtout mon ovaire gauche qui est difficilement abordable en surveillance échographique.

Puis, j'ai demandé la sédation, parce que j'avais eu deux mauvais souvenirs de l'anesthésie générale.

On s'est mise d'accord toutes les deux pour une sédation et si j'avais trop mal, elle pouvait me basculer dans le monde de Morphée en moins de dix secondes.

J'ai beaucoup de chance parce qu'à chaque fois au bloc, j'ai eu des personnes humaines et très à l'écoute.

J'ai donc eu la sédation, et croyez moi, j'ai eu très mal.

Mais j'ai réussi à me concentrer uniquement sur des choses positives et des souvenirs heureux, et je peux dire que finalement, l'expérience aura été intéressante.

Participer d'une manière ou d'une autre, c'était important pour moi ...

On a pu parlé avec l'interne, surtout de mon ovaire gauche, car malgré mon aide pour la diriger, elle aurait pris trop de risque à le ponctionner sans toucher un organe vital donc on s'est mis d'accord pour ne ponctionner que le droit.

Je veux bien prendre des risques mais mettre ma vie en danger n'en fait pas partie.

Alors autant dire que mon nombre d'ovocytes est au plus bas sur le droit : 4.

J'ai même pas pleuré, j'ai même pas insisté.

Je savais déjà vu les échographies et ma malformation, que ponctionner le gauche tiendrait du miracle.

Je n'ai pas de regret, je serais allée au bout de cette fiv, il ne reste plus qu'à savoir si on va réussir à avoir ne serait ce qu'un embryon.

Réponse samedi matin ... croisez les doigts, j'en ai vraiment besoin.

Sinon, je suis restée près de 1h1/2  au bloc, car j'ai fait des baisses de tension, sueurs et vomissements.

Bref, j'étais pas bien du tout, mais avec l'aide de l'infirmière de salle de réveil, j'ai réussi à passer le cap.

Retour dans la chambre avec mon ami le brancardier, il est là à chaque intervention.

Il était inquiet en me remontant car j'étais très pâle.

Je n'étais pas arrivée dans la chambre que je vomissais à nouveau ...

Vivement le haricot, d'ailleurs, ce fut mon cadeau de sortie, avec une ordonnance et les meilleurs encouragements des infirmières.

On est rentrée à la maison, et je suis allongée depuis avec l'impression que l'on m'a battue.

Je suis soulagée de l'ovaire droit mais j'ai très mal, et l'ovaire gauche est toujours gonflé par les ovocytes et douloureux.

Bref, je vis grâce au SPASFON et j'espère me remettre avant de reprendre un nouveau boulot lundi.

J'ai pris rendez vous sur le chemin du retour avec un médecin acupuncteur.

Rendez vous mardi. Peut être que cela me donnera une chance supplémentaire si nous parvenons à avoir un embryon.

Voilà, le résultats des courses n'est pas fabuleux mais comme dirait l'infirmière, il suffit d'un embryon pour y arriver ...

Je ne peux pas dire que je sois déprimée parce que je sais la chance que j'ai d'avoir pu tenter une FIV. 

Je suis juste fatiguée et j'ai hâte de savoir le résultat final.

A l'heure d'aujourd'hui, je ne sais pas si je retenterais une deuxième FIV vu les résultats de la première, je crois que la PMA, c'est bel et bien fini pour moi mais on ne sait jamais, car l'espérance est un risque à courir.